Reflexiones de una aprendiz. Não escrevo palavras. Escrevo sentimentos!

Passerá Il Divo Me gustaría que mis palabras cambiaran mis pensamientos. Pero muchas veces sé que no es posible. Aun estoy trabajando con la rabia, la angustia y la nostalgia . Y confiaba plenamente que esas emociones con el tiempo se disiparían… o mejor…así pensaba… puro engaño, porque si no fuera entendida, así como estoy haciendo ahora, ellas regresarían un día, tal vez en otro escenario, con otros personajes, pero lo harían… Algunos me decían, la forma que ves la vida, es lo que atraes para ella. Pero para ello, necesitaba creer en el fondo del corazón, y no de forma mascarada. En el día exacto que empecé a despertar, en ese día, empezó una nueva batalla. Afrontar las personas que creían que yo no debería .... Algunos creían que yo debería seguir en el dolor, a ver la vida de forma pequeña, cuadrada, para esas personas, la vida no era eterna. La nueva batalla fue instalada, ya que mi historia era un acumulo de momentos en que dependía siempre del juicio de los demás . Y s...

Passerá - Il Divo Gostaria que as minhas palavras mudassem meus pensamentos. Mas muitas vezes sei que não é possível. Ainda tenho trabalhado com a raiva, a angústia e a nostalgia . E confiava plenamente que essas emoções com o tempo se dissipariam... ou melhor, assim pensava... mas se não fosse entendida, assim como estou fazendo agora, elas voltariam um dia, talvez em um outro cenário, com outros personagens, mas o fariam. Alguns me diziam, a forma que você vê a vida, é o que você atrai para ela. Mas para isso, precisava crer no fundo do coração, e não de forma mascarada. No dia exato que comecei a me levantar, nesse dia, começou uma nova batalha . Enfrentar as pessoas que achavam que eu não deveria. Alguns acreditavam que eu deveria continuar na dor, a ver a vida de forma pequena, quadrada, para essa pessoas, a vida não era eterna. A nova batalha foi instalada, já que minha historia era um acúmulo de momentos em que dependia do julgamento dos demais. E continuava faz...

" Você vai dar conta de começar uma nova história agora?" Essa frase ressoou na minha cabeça durante dias... foi lançada ao ar, e impactou. A resposta foi o silêncio. Mas sentia que ela chegaria com o tempo. Afinal, tudo ao seu momento, certo e exato. Forte e avassalador, assim seria o sentimento quando ele chegasse. A pergunta se referia a um novo amor. Já que a historia de uma pessoa não necessariamente está relacionada com o Outro. Mas para as outras pessoas, sempre está. E para mim, também estava? De repente, eram resquícios de um passado meu que gostava do conflito e da dependência . E por isso que por dias e noites a pergunta não saia do meu pensamento. De tão intenso, eu sonhei. Sonhei que alguém me dizia, espere o momento certo, pois ele chegará . Você não ficará sozinha. Ao despertar, mais ansiedade. Já que segundo o sonho, chegaria logo. Teria que estar preparada.... ou olhar ao lado e procurar? Que sensação difícil. E isso me fez refletir. Será que eu que...

Ya hace algún tiempo que sentía que necesitaba escribir sobre el perdón y sobre las señales . Algunos acompañaron mi escoja de quedar en Ecuador… hasta el día que realmente sentí, en el fondo de mi alma, que tenía que regresar. Algunas personas me decían para regresar, y otras me decían… ya llegará su momento… pero yo no sentía…entonces, no quería escuchar… aun quería estar allá. Fue un día que me desperté y sentí, ok, ahora puedes regresar. Esa fue la primera señal. Era como si mi camino acá se abriera, y delante de aquel horizonte, y un mar de posibilidades, decidí regresar . Y re empezar.. pero para ello, necesitaba perdonar. Regresé, ahora ya no estaba sola, tenía una nueva compañera, perdón, dos. MI (Maria Isabella) e Lissie (mi perrita, que me sigue hace 4 años. Tuve fuerza de recomenzar, volver a construir , ahora ya no más con mi marido, pero con mi gran motivación: mi hija. Sentía una fuerza tremenda, sabía que tenía que seguir adelante, que no podría dudar… pues ten...

Faz algum tempo que sentia que precisava escrever sobre o perdão e sinais. Alguns acompanharam minha escolha de ficar no Equador... até o dia que realmente senti no fundo da minha alma que tinha que regressar. Algumas pessoas me falavam para voltar, e outras me diziam... já chegará o seu momento ... mas eu não sentia...então, não queria escutar.... ainda queria estar lá. Foi um dia que me despertei e senti, ok, agora você pode voltar. Esse foi o primeiro sinal. Era como se o meu caminho aqui se abrisse, e diante daquele horizonte, e um mar de possibilidades, decidi voltar. E recomeçar. Mas para isso, precisava perdoar. Voltei, mas agora, já não mais sozinha, tinha uma nova companheira, perdão, duas. MI (Maria Isabella) e Lissie (minha cachorrinha, que me acompanha há 4 anos). Tive força de recomeçar, voltar a construir, agora já não mais com meu marido, mas com minha grande motivação: minha filha. Sentia uma força tremenda, sabia que tinha que seguir adiante, que não po...

Todo início, un encuentro. Todo fín, un desencuentro. Un dia escuché la historia de um tren. Personas que subían y bajaban en las estaciones. Algunas quedaban en el tren hasta el final de la línea. Otras bajaban en la primera estación. Y era un va que viene, personas que conocíamos, una afinidad única, un aprendizaje maravilloso, pero bajaban pronto. Otras quedaban, observando a la distancia, por la ventana, medio nublada del tren…. Algunos vagones un poco llenos, otros asientos ocupados. Bulla, confusión… otros vacios, soledad, silencio, reflexión. Mi encuentro con Francisco marcó mi vida. Fue rápido, Lunes: primer encuentro, Miércoles: enamorado. Un mes después, estaba en Ecuador de vacaciones. Tres meses después, casada, viviendo en Ecuador, mi nuevo hogar. 5 años después, mi desencuentro con el también fue rápido. Viernes: un día de planes para el fin de semana, planes que nunca se realizaron. Fue como un tren.. el bajó antes de llegar a mi estación final… Pero el tren d...

Todo início, um encontro. Todo fim, um desencontro. Um dia escutei a história de um trem. Pessoas que subiam e desciam nas estações. Algumas ficavam no trem até o final da linha. Outras desciam na primeira estação. E era um vai e vem, pessoas que conhecíamos, uma afinidade única, um aprendizado maravilhoso, mas desciam na primeira estação. Outras que ficavam, observando à distância, pela janela meio nublada do trem... alguns vagões um pouco lotados, outros assentos ocupados. Barulho, confusão... outros, vazios, solidão, silêncio... reflexão. O meu encontro com Francisco marcou minha vida. Foi rápido, segunda-feira: primeiro encontro, quarta-feira: apaixonado. Um mês depois, estava no Equador de férias. Três meses depois, casada, morando no Equador, meu novo lar. 5 anos depois, o meu desencontro com ele também foi rápido. Sexta-feira: um dia de planos para o fim de semana, planos que nunca se realizaram. Foi como um trem... ele desceu antes de chegar a minha estação fin...

Como uma história pode ajudar a outra? Um dia tive um sonho: sonhei que deveria escrever um blog.... Desde o inicio eu sabia que tudo isso tinha um significado, embora ainda estivesse na dor, sentia que deveria aprender dela e tirar o sentido de tudo isso. Não entendia por que tudo isso estava acontecendo comigo... o que tinha feito para merecer tanto sofrimento? Estava sendo vitima de uma história em que eu mesma era a personagem central. Foram dias e noites em que me fiz a mesma pergunta... e não tinha resposta. Muitos me diziam, Deus sabe o que faz, tudo tem um sentido, você passou por isso por algo... e nada dessas explicações tinham sentido, eu não merecia passar por esse sofrimento tão profundo....não merecia... Comecei a ressignificar a história e a tomar as rédeas da minha própria vida. Afinal, de acordo a minha crença, tinha escolhido, antes de encarnar, passar por essa situação, para de uma vez por todas aprender... e pouco a pouco os significados começaram a apar...

El encuentro con mi espiritualidad ocurrió en el día que tuve contacto conmigo misma. Vivía en un mundo superficial, decía amar, y realmente amaba, pero no lo sentía con todo mi corazón, con mi alma… Hasta que un día sentí el dolor con todo mi cuerpo y fue a partir de ahí que encontré mi verdadera alegría. Me permití sufrir… caer hasta el fondo. Un día, mi psicóloga, maestra ecuatoriana, quien fue mi guía para encontrar el nuevo camino que se trazaba delante mío, me preguntó: ¿Por qué no te permites sufrir? ¿Por qué hay que mostrar fortaleza cuando en la verdad estás débil? Ese momento fue un choque, me di cuenta que realmente no me permitía sentir con toda la intensidad todo el sentimiento, y todo el dolor. Estaba en un lado del río, donde todo parecía seguro, pero nada era. Tenía el control sobre el curso de un rio que creía se llamaba Fuerza. Era mentira. Poco a poco, fui sintiendo cosas que no sabía explicar. A los dos días del pasaje de Francisco para otra dimensión, un pape...